Préambule:

Cette page s'adresse à toutes celles et tous ceux qui pensent avoir reconnu un trouble borderline chez un(e) proche mais qui ne savent pas trop que faire et surtout "comment faire" ?
Le but de cette page n'est pas de donner des recettes "miracles" (qui n'existent absolument pas) et encore moins de fournir des techniques de manipulation qui seraient vouées à l'échec. Au contraire même, car le maitre mot est "honnêteté".
N'oubliez pas que chaque personne, chaque individu est unique et que ce qui convient à l'un ne convient pas pour autant à l'autre...

Avant de lui parler

• Assurez-vous que vous n'êtes pas dans l'illusion mais dans une conviction raisonnée

- Cette personne présente t'elle bien des signes de trouble borderline ?
- Cela ne pourrait-il pas être un autre trouble ?
- Ne suis-je pas en train de me leurrer parce que cette idée est "super-séduisante" (dans le sens où je trouve enfin des réponses à mes questions) ?
 
 
• Discutez-en autour de vous, parlez en à une personne moins impliquée émotionnellement

- ATTENTION, si vous en parlez en premier à d'autres personnes qu'à la personne concernée, celle-ci peut penser (à juste titre ?) que vous complotez dans son dos... et si elle l'apprend... alors la "catastrophe" peut se présenter... C'est donc une arme à double tranchant.
 
 
• Prenez le temps de la reflexion

- A priori, il n'y a pas un caractère d'une urgence telle que cela vous dispense de la reflexion
- Lisez le site, lisez des livres, laissez passer un peu de temps, puis reprenez de nouveau la lecture afin de vérifier que vous êtes toujours du même avis.

Lui parler, ne pas lui parler ?

Vous pouvez légitimement vous poser ces questions
"Dois-je lui parler ?"
"Pourquoi lui parler ?"
"Est-ce à moi de le faire ?"
A cela bien sur, nous ne pouvons vous apporter "LA" réponse, c'est un problème entre vous-même et votre conscience
De toutes les façons vous avez désormais une espèce de "responsabilité morale" que vous vous êtes donnée,
Lorsque vous ne soupconniez pas son éventuel trouble ou que vous ne pensiez pas que des solutions étaient possibles, la question ne se posait pas. Mais ce n'est plus le cas maintenant car vous avez dorénavant une conviction

• Si vous ne lui parlez pas alors vous assumez le risque de vous dire en cas d'aggravation de sa situation "si j'avais ... alors peut-être que..."

A noter de plus qu'en ne lui disant pas "pour le / la protéger", vous vous substituez à son libre arbitre d'adulte, vous décidez à sa place en ne l'estimant pas apte à ... vous pensez à sa place.
De plus, si plus tard cette personne apprend que vous saviez et que vous ne lui en avez pas parlé, alors je ne donne pas cher de votre future relation, elle risque de très mal le prendre.


• Si vous lui parlez alors vous assumez le risque que votre relation se déteriore, le risque que la nouvelle bouleverse cette personne et donc d'éventuellement penser "si je n'avais pas ... alors peut-être que"

En clair le risque est qu'elle rompe toute relation avec vous (ou se lance dans une campagne de dénigrement contre vous).

Bref vous êtes le seul qui puisse assumer cela, nous à l'Aapel, pensons que les rapports entre les personnes n'impliquent pas obligatoirement le mensonge et que le mensonge a une vue à court terme. (mais c'est bien sur un problème moral et philosophique que tout le monde ne partage pas)(voir mensonges des "non").

Le grand classique peut être "ça ne te regarde pas" (Ce qui n'est pas forcément faux)(Vous devez avoir en tête que ce mode d'auto-défense est "classique").
A cela vous pouvez rétorquer une phrase tout aussi stérile "oui ça me regarde".
Mais... autant la personne a le droit de vous dire "je ne veux pas que tu m'aides", autant vous avez le droit de lui dire "mes sentiments, mon sens des valeurs, mon sens des responsabilités, l'assistance à personne en danger, etc ... font que j'ai le devoir d'agir, le devoir de faire mon possible pour t'aider quand bien même tu devrais me détester pour cela".

Il n'est pas toujours "simple" de respecter ces deux points de vue... et là encore cela relève de la morale de chacun (mais aussi du droit pénal).
Certains "borderline" vivent la découverte du site et du diagnostic comme une vraie délivrance mais d'autres passent par une vraie angoisse et des alternances entre "oui c'est moi" et des "c'est n'importe quoi", "tout le monde peut se reconnaître", etc... (déni).
Alors oui bien sur, cela peut provoquer des réactions, mais ce n'est pas de votre responsabilité mais de la sienne. Il ou elle reste un(e) adulte et vous ne pouvez pas le (la) protéger "malgré lui (elle)".

C'est la que les choses se compliquent et cela dépend d'énormément de facteurs, facteurs que vous ne maîtrisez pas forcément (euphémisme).
C'est un peu comme être au bord de l'eau. Vous avez beau faire quelques vérifications comme la température de l'eau, l'absence d'obstacles, la profondeur de l'eau... une fois que vous vous élancez pour plonger il n'y a plus de retour en arrière possible.
 
Mais gardez en tête que le but numéro un est d'aider cette personne, pour SON bien à elle, pas le votre ou son entourage (en tous les cas pas directement - il est clair qu'indirectement, vous pouvez profiter de toute amélioration de son état).

• Le "bulldozer" : "Tu es malade, tu devrais te soigner, va voir un psychiatre !"
• Les "tu devrais"
• Les "je sais que ... j'ai décidé de..."
• Les "j'en ai parlé à tes parents, tes amis, etc ... et ils sont d'accord avec moi pour que..."

... bref tout ce qui fait peur, déstabilise, enlève tout libre arbitre à la personne en la mettant au pied du mur.

Une personne souffrant d'un trouble borderline au pied du mur prends rarement le chemin pour s'éloigner du vide mais saute dans le vide pour échapper à son angoisse !


• Essayez d'éviter de contacter en premier SA famille, SES amis si il y a une possibilité que cela se passe entre lui (elle) et vous.
  Famille, amis, sont à réserver en cas d'échec ou si bien sur vous n'avez plus aucun contact avec lui (elle) suite à une rupture.

•   Évitez le dossier de 500 pages avec notice explicative sur ce que la personne doit lire en premier.

•   Évitez de la laisser lire le site avec vous à ses cotés (mais par contre vous pouvez lui posez des questions plus tard) sauf si c'est à sa demande.

•   Évitez de remplir les questionnaires, tests, avec la personne à moins que ce soit à sa demande.

•   Évitez les discussions à trois ou plus, ce qui pourrait faire croire à la personne qu'elle est face à un jury. Préférez les moments de calme et en tête à tête.

• N'essayez pas d'avoir réponse à tout, d'abord ce n'est pas le cas et puis en plus cela pourrait faire penser à la personne que vous êtes prêt à tout pour lui "coller" un diagnostic de borderline. Vous avez droit au "je ne sais pas".

Là encore, il est indispensable de s'adapter à la personne, au contexte, à sa sensibilité.
• La règle d'or: "marcher sur des œufs", faire dans la délicatesse.
• Se mettre à sa place. S'imaginer dans sa situation de détresse et face à une personne comme vous qui lui dirait "xxxx". Mettez vous à sa place (en tous les cas le plus possible) et posez vous la question de comment vous réagiriez. Si vous vous avouez que vous le prendriez mal, il est probable qu'il en soit de même pour cette personne.

• Garder à l'esprit que vous êtes peut-être en train de vous tromper.

• Tout va dépendre aussi du sentiment de celui ou de celle à qui vous aller parler.
• Si il ou elle est consciente d'avoir un problème alors vous pourrez avoir une approche assez directe, tout en ayant en tête que même demandeur(se), il (elle) peut avoir un réflexe de rejet.
• Si il ou elle est dans le déni, alors il va vous falloir vous armer de patience et distiller l'information à petite dose.

Gardez en tête que vous ne pouvez pas savoir si ce que vous avez fait est un échec ou pas. Cela se traduit à plus ou moins long terme.

Votre propos est de planter une graine, si possible de l'arroser régulièrement.
Mais le fait qu'elle germe ou pas ne dépend pas de vous mais de la personne
De plus, et c'est le coté ingrat de la chose, tant que la première pousse ne sera pas hors du sol, vous ne saurez pas si la graine a germé ou si elle est morte sous terre.


• Ayez plutôt des formulations à base de "je" pour vos pensées mais pas à base de "tu" pour ce que la personne doit faire.

Exemples:
- "je m'inquiète pour toi"
- "j'ai le sentiment que tu souffres de ta situation"
- "j'ai fait des recherches parce que je me posais des questions et que je voulais comprendre"
- "je suis tombé sur le site de l'aapel"
- "j'ai eu le sentiment de te reconnaitre et je dois t'avouer que ça m'a fait bizarre"
- "je me demande si ce ne serait pas un début d'explication à tes problèmes"
- "j'aimerais bien avoir TON avis sur la question"
- "j'ai fait leur petit test sur 13 points qui bien sur n'a pas valeur de diagnostic mais je me suis trouvé 3 points alors que j'ai l'impression que tu en as beaucoup plus"
- "ce serait idiot de passer à coté d'une solution surtout que ça ne coûte rien de voir"
....
• Adaptez-vous à son humeur. Les jours où la personne est réceptive, alors "balancez" de l'information en lui demandant son opinion sur chaque sujet.
  Par contre les jours où la personne est "bloquée" alors surtout n'insistez pas et attendez un moment plus favorable. N'oubliez pas cette pensée noir et blanc présente chez de nombreux borderline.

• Laissez-lui de l'information non triée sur le trouble comme par exemple des livres, ainsi il ne lui sera pas possible de penser que vous avez fait une sélection arbitraire de l'information.

• L'information peut être distillée de façon plus "lâche" mais la méthode peut avoir son efficacité surtout pour des questions de pudeur comme par exemple laisser traîner sur un bureau le questionnaire en 13 points, bien en évidence ou un livre sur le trouble.

• Gardez en tête aussi que la lecture du site peut être éprouvante pour une personne qui souffre d'état limite ou borderline (voir témoignage).

Après, c'est son problème. On ne peut (trois fois hélas) sauver une personne malgré elle. Si l'on pouvait "forcer" une personne à vouloir guérir, ça se saurait.
Donc le spécialiste, le thérapeute, c'est l'étape d'après...
Si il ou elle se reconnaît en tant que personne avec un trouble borderline...
Si il ou elle se met à croire qu'il y a de l'espoir, que l'on peut en sortir...
... alors de lui-même (elle-même), il (elle) décidera d'aller consulter un spécialiste à n'en pas douter.

Et bien c'est pareil. Là encore, le traitement sera d'autant plus efficace que vous aurez son "adhésion", qu'il ou elle se reconnaîtra dans le trouble.
Bien entendu la décision de soin relève de votre obligation morale de parents mais ce n'est pas une raison pour le ou la mettre devant le fait accompli du style "j'ai pris rendez-vous chez le docteur machin pour le ..."

Cas inverse: Vous vous pensez borderline mais vous ne savez pas comment l'annoncer à vos proches, vos parents, vous pouvez lire la page comment l'annoncer.
 
Je suis déjà suivi, comment en parler à son psy.
 
Vous pouvez lire aussi la page sur le libre arbitre, la décision de soin, et aussi la page deux parents c'est mieux.
 
Témoignage de luc qui découvre le trouble, reconnait son amie et le lui dit.
 
Page "le borderline est-il contagieux" ?
 
ou Le 'non-' est-il condamné à avoir tort ?

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Mise en garde:
Toutes les informations présentes sur ce site sont dans le but d'aider à comprendre un trouble pour le moins "particulier" et déroutant.
Mais aussi et surtout à soutenir les personnes qui souffrent, malades ou pas. En tous les cas, il est INDISPENSABLE d'avoir recours à un médecin psychiatre et ou psychothérapeute spécialiste de la maladie pour confirmer ou infirmer un diagnostic
Quoiqu'il en soit le nom d'une maladie importe peu, ce qui compte, c'est d'appliquer le "bon" traitement à chaque malade.
 
 
 
 

Dernière mise à jour 2020.
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Auteur Alain Tortosa, fondateur de l'aapel.
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